不安で不安でしょうがないけど眠れないことはないのが私

将来が

 

 

見えない

 

 

私は

 

 

なにがしたい

 

 

今まで何をしてきたんだろう

 

 

今何をしてるんだろう

 

 

 

 

将来が不安とかの粋じゃない。

結構、絶望的な状況なんじゃないかってくらい明るい未来が見えない。

 

 

 

今の仕事は底辺以下の収入で、

実家暮らしだからこそやっていけてるだけだから、

数年経たないうちにやめるだろうし、

でも次の仕事も簡単には見つからないだろうし、

一人暮らし願望も今の所口ばかりで実行できていないし、

でも親の年齢的にも現状的にも考えてあまり遠くに住むことはできないし

するつもりもないし、

でも実家にいたら私はずっとこのままで動こうとしない。

 

 

 

今の暮らしぶりを他の友達とかと比べてしまって、

卑屈になって人と会わなくなってきているのもよくない傾向なこともわかっている。

 

でも会ってご飯食べてお金だけ使って、

落ち込んで帰ってくることになると思うとデメリットしかないじゃん…って、

 

そんな悪いことばっかじゃないのに変な言い訳付けてる自分がいる。

 

 

 

 

楽しいことが続けばパァッと忘れられるのに、

何もない日々が続いたり失敗が続くと、こんな風なよくないことばかり考え始める。

 

 

仕事やお金のことから始まり人間関係や将来の不安とか、

どんどんスケールの大きい話になってきて…1人で傷ついてる。

 

定期的に訪れる負の習慣。

 

 

 

 

同じ生活レベルの人がいたら、自分の現状をいくらでも話せるはずなんだけど、

基本ほとんどの人が(少なくとも自分よりは)高い生活水準で暮らしているから、

上から目線で見られそうで話せない。変に慰められても余計傷つく。

 

 

話を聞いてくれたところであなたはいっぱいお金をもらってるじゃん?

話半分で聞いてるんでしょ?って勝手に決めつけちゃう。

 

 

そんな自分も相当なダメ人間だな…ってまた落ち込む。

 

 

 

だから仕事やお金の話はしない。自分のプライドもあるし。

それが自分にとって、今の自分を保ちつづける最善策だと認識している。

 

 

 

 

あれやろう、これやろうって思いはするけど、

なかなか実行に移せないのも私の性格なんだと思うようにしている。

ただ変化することから逃げているだけだって思われても構わない。

今まで自分を守る為に逃げてきたんだから。必要な逃げだったと思うようにしている。

 

 

 

いきなり大きなチェンジはできなくていいと思う。

ちょっとずつ、ほふく前進するように進んでいきたい。

 

 

 

 

はい、たまに訪れる欝々話でした。

 

 

 

さぶお