母の変貌ぶりが急激すぎて絶望している

ポジティブな文を書いといて早々、精神保つので精いっぱいな自分が居る。

昨日は本当に、母を思い出して泣きそうになるのをこらえる一日だった。

 

 

 

母の様子がおかしくなり始めたのはもっと前だけど

ここ最近の衰弱ぶりに私の頭はついていけない。

 

 

 

ここ1週間で日常生活の家事やあれこれが、何もできなくなってしまった。

 

ここまで急に衰えるものかと信じられないでいるが、現実らしい。

 

 

わからない。

 

トイレの場所がわからない。

水の出し方がわからない。

蛇口の場所がわからない。

ドアの取っ手の場所がわからない。

引き出しの開け方がわからない。

電気のスイッチの場所がわからない。

お茶もうまくコップに入れられない。

ご飯の場所がわからずお箸で掴めない。

LINEは一応開けるけど返信はできない。

電話の出方がわからない。

照準があっていないので物がつかめない。

全てずれて見えている。

色々やってみるということをしない。

 

 

自分でももう運転できないとわかっているのか、車にももう乗っていない。

ふと、「もう免許返納したら?」っていったら、「そうやな」と言った。

 

 

 

確かに目もあまり見えていない。それもあらゆるものが見えていない原因だとも思う。

しかし、それだけではない。

見えているものの場所と、実際のものの場所と、実際の位置が違う。

こぶし一個分ぐらいずれている。

 

 

クマの絵の塗り絵をしてもらったが、

クマから5cmくらいずれた位置に色を塗り始めた。

 

漢字の読み仮名を、隣のカッコ内に書いてもらったが、

感じもあまり見えておらず、やっと書くと思ったら、漢字の上に重ねて書き出した。

 

 

エアコンのタイマーや温度の設定がわからず

つけっぱなしで体が冷え、何度も夜中にトイレに通うが、

そのたびにトイレの場所がわからなくて、我慢ができず漏らしてしまう。

 

 

 

あたりまえのことができなくなるなんて、テレビとかで聞いたことはあったけど、

実際に自分の母がそうなるなんて思ってもいなかった。

これほどまで急激にできるなんて、まさか思いもよらなかったから、

私の脳が追い付いていない。受け止められていない。

 

 

今週末、ライブで3日ほど家を空けるのだが、それも心配でならない。

父は一応いるが、家事もほとんどしない人間なので役に立たない。

 

 

 

 

ここ数日仕事終わりは母に付きっきり状態。

何をするにも5倍くらい時間がかかるし、目を離すとなぞの行動をしかねない

 

 

 

いつもは19時半には終わる夕食。

私が友人と外食をして21時半に帰宅すると、まだ母は夕食の片づけをしていた。

水の止め方がわからなかったようだ。

トイレに行くと言ったら電気をつけるのに5分くらいかかっているし、

お風呂に入るにもパジャマがどれかわからないっていうし、

やっと入ったはいいが、様子を見に行くと湯船で寝ている。危なさ極まりない。

 

 

風呂も終わってやっと自室に入ったと思ったら、また階段を下りていく。

最近よく踏み外すらしい。

母が寝た後も、何度もトイレに起きてくるので、そのたびに心配になる

(私の部屋がトイレのそばで、音でわかるので)

 

 

 

大きな病院に診てもらう準備を進めていると言っているが、 

いつ?と聞くと、今は予約待ちだという。本当かどうかがわからない。

信じたいところだが。

 

 

 

一日一日が経つのが怖い。

 

だれかに相談もできていない。友人にする気はない。

 

もうこのことを話し出したらすぐ泣いてしまうと思う。

 

姉は外国にいる。

 

父とはあまり会話をしない。

 

私は20代後半、結婚はしていない。

 

もうこうなってしまっては母から離れられそうにない。

 

好きなことはできなくなる。ももクロもお金を使う趣味だから、もう行けなくなるかも

 

介護介護の生活が待っている。施設に入れるお金はきっと十分にない。

 

もう私の未来は明るくないんだと思う。

 

まだそこまでの覚悟はできていないけど、覚悟できようができまいが運命は同じだから

 

 

 

こうなったら泣けるだけ泣こう

 

 

 

さぶお